Joven, antes de llegar al corazón de su amada procure ganar primero la confianza de su técnica. Ella lo evaluara de arriba abajo, lo hara sentir un ser miserable e indigno para iniciar un romance con alguna niña de su plantel pero esto no debe desanimarlo.
Olvidese de agradar a los padres de su amada y concentrese en lograr el beneplacito de la entrenadora. Si logra su aprobación encontrara algo mas allanado el camino pero, si en cambio, usted no es del agrado de la técnica, solo habrá conseguido un poderoso enemigo.
Debe entender, prometedor Don Juan, que ella es quien corrige las dificultades que realiza su pretendiente y un lapidario “desde que estas de novia no cortas justos los doble flip” puede ser motivo de separación.
Capitulo 9: Regalos, pro y contras en su elección.
Como a todas las damas, las patinadoras de Modelo se sienten muy halagadas cuando reciben un regalo.
Pero, pichón de Arnaldo André(?), tenga en cuenta algunas consideraciones al momento de ofreceles un presente:
Un chocolate suele ser es un bonito gesto pero en este caso es un arma de doble filo. Si su amada lo recibe en plena temporada de competencia y embalada en el aspecto nutricional es muy probable que le conteste: – Atilio, ¿como me regalas esta bomba de carbohidratos, ¿No te das cuenta que la malla es blanca y estoy hecha un lechón?.
A usted solo le restara pedir disculpas mientras la mira azorado.
Tambien puede darse la situación en que tentada por los brujos del cacao(?) ella acepte el sabroso presente pero sepa, mi estimado, que es muy probable que luego de comerlo se sienta algo culposa.
Usted pensara “ma, si… Le regalo otra cosa y este dos corazones me lo mando yo” pero esto tampoco es recomendable ya que indefectiblemente terminara oyendo el siguiente reclamo “nunca me regalas un misero chocolate”. (?)
Con las primeras salidas notara que con tanto entrenamiento su amada suele arrastrar un apetito voraz pero esto no significa que ella prefiera que usted le obsequie un gancho de chorizos(?) en lugar de un monono ramo de rosas rojas.
Si esta convencido de sus sentimientos y decide jugarse el todo por el todo y sacrificar los ahorros de su vida para hacerle un gran regalo a su amada piense bien antes de actuar. Muchos incautos han regalado planchas, botas y hasta patines completos y no han conseguido el amor eterno.
Capitulo 46: La salud de nuetros novios.
Aunque llame su atención el estudio profundo en la materia nos ha arrojado resultados asombrosos en el aspecto de la salud de los pretendientes…
otará que 365 días de cargar patineros con tres pares de patínes, bolso de maquillaje, bolso del club con ropa etc. terminara repercutiendo desfavorablemente en su fragil columna vertebral.
Claro que usted, enamorado tortolito, esta dispuesto a correr cualquier riesgo en aras del amor pero sepa que hay otros detalles que no puede pasar por alto.
No se angustie por que su novia tiene los biceps mas desarrollados que usted y resignese a escuchar las burlas de sus amigos cuando vean que sale con una especie de swachzeneger pero mas atractivo. (?)
Si usted se reconoce como una persona celosa tendra que buscar un analista para tratar su conflicto e irse acostumbrado que es muy usual ver hordas de adolescentes con las hormonas en ebullición y algun que otro vejete rondando las inmediaciones de la pista recreandose la vista mientras las chicas entrenan.
Si usted no puede sobrellevar este escollo su salud mental se vera seriamente perjudicada.
Por tanto le recomendamos antes de embarcarse a la conquista de una patinadora tramitar un certificado de aptitud fisica en alguna salita de barrio.(?)
Capitulo 78: Conducta y modales de un pretendiente
No vamos a mentirle diciendole que su objeto de deseo(?) es un cisne delicado meciendose suave sobre un lago cristalino cuando la realidad nos muestra que por momentos se asemeja a un mono intentando pelar una banana con un cuchillo tramontina desafilado(?) pero eso no significa que usted no deba mantener ciertas normas basicas de comportamiento.
Los extremos nunca son seguros. No es recomendable jamas, por mas que halla obtenido el visto bueno de la técnica, intentar robarle un beso a mitad de un entrenamiento y mucho menos adoptar una postura ganadora y gritar a los cuatro vientos sus sentimientos.
Entienda los momentos, mi viejo(?). Como en cualquier relación hay momentos y MOMENTOS. Adaptar nuestro comportamiento a las circunstancias, sabiendonos portar como un gentleman o como un obrero de la U.O.M. segun lo amerite la situación, será una carta a nuestro favor.
Desaconsejamos rotundamente los siguientes piropos: ”Vení que te aceito los rulemanes”(?), “pegame y llamame Roberto Riba”(?)…
Sabemos que es dificil pedirle correción a usted que es un animal pero debe serenarse y contener la saliva que comienza a deslizarse por la boca. (?)
Es fundamental nunca jamas y bajo ninguna circunstancias hacer algun chiste de doble sentido o juego de palabras poco felíz respecto al verbo “patinar”, por el deporte que practica su conquista, y “patinar” por el deporte(?) que practican en la rutas las señoras que ganan de esa manera su dinero.
Repetimos: usted priorice su sentido de la ubicación y guarde compostura. Por mas que vea a su pimpollo decir las guarradas mas asquerosas cuando esta junto a sus compañeras no se suba a ese tren… seguramente dirá algo desafortunado.
Otro punto vital a tener en cuenta es saber exactamente que lugar ocupa su relación con respecto al patinaje artistico.
Debe ser conciente que sus citas y encuentros estaran sujetos al horario de entrenamiento y cronograma de competencia oficial, siendo ambos muy elasticos a sufrir modificaciones sin obligación alguna a notificación previa.(?)
Esas son las reglas del juego y una vez que las acepto ya no puede chistar por verla poco y nada o lo dejen colgado en una heladeria con un cucurucho en cada mano. Usted la conocio y se enamoro sabiendo que patinaba. Asi que ahora no se queje, mi amigo.
La paciencia y la comprensión serán un gran aliado suyo en esta relación si es que soporta la idea de pasar varias cenas romaticas preparando un caldo de ruedas(?).
Capitulo 139: El saber es poder
Es primordial que usted sepa oir a su pareja.
Ella no vacilara un instante en contarle todos los pormenores de un entrenamiento, su lucha con algun trompo, su ansiedad antes de una competencia, las anecdotas con sus compañeras, el peinado que piensa hacerse para la coreo y ante tanto monologo usted pondra la mente en blanco y pensara en como formara Boca Juniors el fin de semana(?).
Grave error.
Llegara un momento en que a ella no le bastara con que usted asienta esporadicamente, ensaye algun “ajam” aislado o muestre el disimulado interes de un ¿si…?.
¡Avispese, muchacho!. Esa radio de carne y hueso que tiene delante y le repasa las ultimas novedades del apasionante mundo del patinaje artistico sobre ruedas(?) pide a gritos ser escuchada.
El saber es poder, ahorrese un disgusto e interesese lo minimo indispensable en la terminologia basica del deporte que practica su amada.
No le estamos sugiriendo que se convierta en un fervoroso predicador del C.I.P.A. y emprenda una cruzada evangelizadora para convertir a los impios en patinadores. (?)
Es menester que utilice, de vez en cuando, algunas frases que se garpan por si solas aunque no sepa muy bien de que esta hablando: “¡Que barbaro!, como mejoraste los trompos desde la ultima vez que te ví”, “Amo tu deslizamiento”, “¡Que presencia que tenes en pista!”.
Ninguna de las tres frases anteriores pueden fallar en el objetivo de sumar puntos en el corazón de una patinadora.
Con el tiempo y la practica usted, que hasta no hace mucho era solo un asno(?), será capaz de susurrarle al oido de su amor frases tecnico-romanticas del estilo “solo los angeles podrian combinar doble Axel – doble Loop – triple Metz – thoren – triple Salchow con la gracia y belleza con la que tu lo haces”(?).
Ademas el conocimiento de los terminos basicos del patín le ayudara muchas veses a no hacerse mala sangre y evitar traumaticos equivocos.
Imagenese usted llegando al club y descubre a su prometida(?) diciendole a una compañera “Estoy re entregada con el Axel”. Lo entiendo, se va a querer matar angustiado por el lacerante dolor de las guampas(?) que tiene en la frente.
Si usted hubiera seguido el consejo de esta guia sabria que el axel es la denominación de un salto y no un stripper morocho de metro noventa.
Tenemos mucha fé depositada en el exito editorial en que puede convertirse esta guia y no dudamos que en un futuro será una ineludible fuente de consulta para aquellos corazones masculinos que se asomen por amor al dificil mundo del patín.(?)
